雨、ときどき雪

お酒のこと

年々、お酒が好きになってゆく。

外で飲むよりも、家でゆっくりとのむのが好き。
料理を頑張って作った時なんかは、
ストックしてるワインをあけて、ゆっくりのむ。

贅沢だなぁと思う。
この味は、働く人の特権だと思う。

数カ月したら、二人でのめるね。




（大学生って、何のためにお酒飲んでるんだろう。。）

頑張ろう。

退社日まで働くと決めた日から、すごく清々しい。

無茶なことを頼まれても、前向きでいられる。

結局のところ、一緒に仕事してる人達が好きで、
その人たちに認められる度にすごくうれしかった。
（ほめられて育つタイプ。）

でも、辞めたくないとも、もう思わない。

最後まで、後悔無いように働きます。

ひよっこだけど。

今日は、新人歓迎会があって、
今、少し、酔ってる。

普段あまり話さない後輩、何人かと話をした。
すごく心外だったけど、いつも委員でお世話になっていますと
お世辞ではないみたいに言われたり、
いつも、その通りと思えることを率直に言ってくれるといわれたり、
ずっと話したかった、だとか、
隣の席狙ってたのに空かなかった、と帰り道に言われたり、
悩みを相談してきてくれたり、

なんだか、私、知らなかったよ、そんなこと。



１、２年目の時にたくさんお世話になった先輩とも、久しぶりにゆっくり話した。
話してる途中で、泣いてしまったりしながらも、、、
仕事について、いろんなことを話した。
話せてよかった。
今、違う場所で、違う仕事をしているからこそ、話せた。


私、今まで、ちゃんと積み重ねてこれたんだ、と
今、思ってる。

2002年

私にとって、２００２年の日本代表は、今でも代表のままです。

高３だった私は、毎日勉強の日々に疲れ、
夢中になれることを探してた。
やりたいこといっぱいだけど、学校のプレッシャーに苛まれ、
今考えても窮屈な日々を送ってた。
周りの男子もチャラチャラしてて、
なんか汚らしくて、いやらしくて、大っきらいだった。
高校時代を楽しかった、と振り返ったことは、未だ一度もない。

でも、２００２年の日本ｖｓチュニジア戦で、稲本がゴールを入れた瞬間、
仲間と抱き合う姿を見て、心から羨ましいと感じた。
それはもう、私にとって、革命的なものだった。
神技のようなパスやフリーキック、
勝利への執念、
勝ったときの達成感に満ちた歓喜の表情、
信頼し合える仲間、
男の人の華やかさと強さを、初めて知り、本当に本当に羨ましく思った。

２００２年の日韓ワールドカップは、
高校時代で、唯一、夢中になった出来事と言えると思う。
挫折しそうな時、辛いときには、選手の本を読んだ。
辛さに泣きながらも、頑張れたのは、夢をもらえたからだ。
あの時の日本代表には、夢をもらった。
本当に感謝している。

松田の幸せを祈ってます。
神様が、松田を守ってくれますよう、祈ってます。

東北の悲しみとは、比較にならないけど

朝、ベッドの上でぼーっとしてて、
いつの間にか泣いてた。

泣いてるときに気付いた時、
疲れてるかもしれないと思った。

ここ数日は、強めの余震が２、３日おきにあって、どきどきしたり。
祖母が熱中症で倒れたり。
会社では、上司が会社にあまり来なくなって、
来ても前のような仕事ぶりではなくて、
周りの人からは、「私が会社辞めるせい」と冗談で言われたり。
でも、そう言われながらも、たくさん休んで、情報連携もしてくれない
上司を少し恨んでしまって、やっぱりこういう私のせいかもしれない、と思う。
すごくお世話になっていた先輩が、ここ１・２カ月で頻発してたトラブルで
メンタルをやられて、時短勤務になったり。
それから、原発も怖い。
それに被災地の人に比べたら、全然比較にならないけれど、
３．１１の恐ろしさが、時々頭をよぎって身がすくむ。
あの時、私は、ビルの７Ｆにいた。
今考えると驚くくらい、
自分のことは何も考えていなかった。
岩手の祖母のこと、埼玉の両親のこと、
大切な人のこと、大切な友人のこと。。
机の下にもぐっていても、何かにつかまっていないと
振り飛ばされそうなほど強い揺れの中、
私は、自分が死ぬことよりも、人が死ぬ恐ろしさに怯えていた。
今もそうだ。
強い揺れがあるたびに、恐ろしくてたまらない。

時々幸せになったりする。

なんだかもう、言葉にならない。